話し合いについて

恋愛関係において相手に求めることや大切にしていることは何かありますか？

私は「話し合いができるかどうか」です。

「話したところで人は変わらない」という言葉ありますよね。それもわかります。

本質的な性格や気質の部分は変わらないかもしれません。

相手に変わってもらうのは無理なので、正確には、自分が変わろうと強く意識すれば、変えられる部分もあるとは思っています。

例えば、あるカップルを想像してみてください。

どうしても直せない浮気癖のある彼氏がいたとします。

彼は最終的にいつも罪悪感に負けて自白して謝ります。

彼女は、もし浮気してしまったとしても隠し通してほしいし、隠してくれてるなら知らないことと同じだから許せるのにと思っているとします。

でも彼女も時々不安になって恋人のスマホを確認させてと言う癖がある。

このような恋人関係の場合、彼氏が浮気をする根本的な部分は変わらないかもしれないですが、彼の努力次第で、罪悪感に駆られて謝罪することをやめて、隠し通す工夫はできるはずです。

彼女の方も、彼が浮気をする人だと認めて、隠してくれているならもうスマホを見ないと決意することはできるはずです。

話し合いとは、このように「自分と相手には何ができて、何ができないのか」というお互いの妥協点や擦り合わせを行うことだと思います。

間違っても、過剰に相手を責めて好き勝手傷つく言葉をぶつけ合うことが「話し合い」や「言いたいことを言える関係」ではないと思います。

約束を破ったことで相手を責めてしまう気持ちがあったとしても、「浮気する人は最低の人間だ」「人のスマホを見たがるなんてメンヘラみたいで頭おかしい」などと言うのは人格否定ですよね。

「約束したのに守ってくれなくて、傷ついた」「信用されていないと感じて辛い」など、人ではなくで事象に対して自分がどう思うのかについて話して、二人の関わり方を相談していくことが話し合いだと思います。

ただ、どうしても価値観として「浮気する人は無理」「スマホ見たがる人は無理」など、譲れない部分があるとしましょう。

その時は、もう離れる覚悟をした方がいいかもしれません。

自分が相手に対して「どうしても無理だ」と思う部分をなんとも思わない人が、必ずいます。

浮気なんていくらでもどうぞ、と思う人もいれば、

スマホなんていくらでもどうぞ、と思う人もいます。

そういう人にお互いに出会えるように、手放してあげた方が円満かもしれません。

根本的な部分が合わない人とは、もうこの時点で、それ以上の関係を続けるのは難しいと思います。それは個性の問題で、誰も悪くない。

無理に相手に合わせようとすることで、精神的な不調を起こすことになる前に、手を引くことをお勧めします。

ただ、そんなにあっさり引けないのが恋というものですよね。

どうしても諦めきれない場合は、もう限界！となるまで合わせようとしてみるものありです。

いつか必ず、手放す時が来ます。

限界を迎えます。

離れるのはそれからでもいいかもしれません。

そこからしか学び得ないこともきっとあります。

恋愛以外でも、人生は選択の連続で、つい正解を選びたがってしまいますが、実は正解なんて確かなものはないような気がします。

ただ、私たちは自分の選択を正解にしていく力があるはずです。

どう転んでも、転んだ先で「これでよかったんだ」と思えるように努めることはできます。

人は皆、自由に思うまま生きていいし、自分らしさを削らなくていいんです。

それは恋愛において、相手も同じです。

あなたも自由に生きていいし、

相手もあなたに合わせず自由に生きていいはずです。

話し合いを通して、

「自分が本当に愛しているのは君だけだけど、どうしてもまた浮気をしてしまうかもしれない。もししたときは隠し通して、なるべく君を傷つけないように努力します」

「あなたが浮気をしてしまう人なのはわかったから、もう不安になるのはやめて、スマホを見ようとするのはやめます」

と、お互いに約束して、関係構築のために努力できるかどうかが、精神的な自立ではないでしょうか。

そもそも話し合いができない人間関係の終着点は「我慢する」か「拒絶する」かしか選択の余地がありません。

我慢する場合、彼氏はどうしても治らない浮気癖がある自分を責め続けるしかありません。彼女も不安に潰されてしまいます。

拒絶の場合は、まだ何も詳細を話し合っていないのに、

「嫌なら別れる」「自分には関係ない」「そっちの問題でしょ」「なんでも話せばいいわけじゃない」などと言います。

拒絶してるのに話し合おうとしても、拒絶してる側にしてみれば「嫌なことを言ってくる」としか捉えられず、お互いに不満が募っていきますね。

我慢も拒絶も、相手とのコミュニケーションがなく、ひとりで完結させようとしています。

恋愛は双方の関係性なので、自己完結で二人の問題から逃げる人と、関係を長く続けることは難しいと思います。

相手がどういう対応をしてくれたら許せるのか、どうしたらお互い楽しく付き合えるのかなどを考える労力をや時間をあなたには使いたくないってことは、関係性をより良くしていく気がないということです。

人は、自分以外の物事を他人事と捉えようと思えばいくらでもできるものですが、

大切な人のこととなると、他人事にはできないんです。

相手が辛いと自分も辛い。相手が幸せになってくれたら自分も幸せ。

そう思えずに、相手と関わることで生じる問題から逃避しようとする人は、

本当は相手のことを大切に思えていないのではないでしょうか。

そういう人とは、今後の人生で長くは一緒にいられないですよね。

相手がどのような価値観を持ち、何が嫌で、どうされると許せるか、何が嬉しいか。

そういった話し合いができないなら、恋人関係を続けるのは難しいと思います。

せいぜい「楽しい時間だけを一緒に過ごすお友達」の関係で十分だと思います。

「話し合いに応じてくれる人かどうか」はとても大切だと思うな、というお話でした。